amore cinestesico

oggi amo il senso di pace che mi da entrare in libreria

amo la sensazione della carta sotto i polpastrelli e il fruscio delle pagine che scorrono

amo il freddo sul viso mentre esco di casa

amo il profumo e il sapore di questa tazza di the e amo sentirne il calore che mi invade la pancia a ogni sorso

amo l'odore di soffitta di un vecchio libro

amo l'olio profumato che scorre sulla pelle dopo una doccia bollente

amo il raggio di sole freddo che mi abbaglia senza riuscire a scaldarmi

in tutto questo continuo a odiare la distanza e la tua assenza

siamo due vite che scorrono e ogni tanto si sfiorano

diplofonie as a lullaby

il rientro a casa è sempre alienante

questa volta ancora di più

questa volta era tutto perfetto al limite dell'irrealità

perfetto in ogni parola, in ogni gesto, in ogni dettaglio, in ogni luogo, odore, profumo, situazione.

ho programmato di fare una sola cosa e non l'ho fatta.

avevo programmato di stare bene, e invece sono stata infinitamente in paradiso.

fai paura per quanto suoni alla perfezione con me

e ancora una volta inizio a chiedermi cosa ci sia qui per me e cosa sia rimasto a tenermi qui.

il vento soffia, la mia terra chiama

e io rispondo, ma ogni volta andarsene è un dolore lacerante

non ho ancora imparato che quando torno a casa, anche se poi me ne vado il mio cuore resta li.

è chiedere troppo se voglio ancora una diplofonia come ninna nanna?

show must go on

non esiste perdono per un dolore così grande, non c'è spiegazione razionale ad una simile follia contronatura. c'è solo una fotografia chiara e nitida della realtà in cui viviamo, in cui le persone sono trattate come oggetti, in cui i giornalisti sono sciacalli e il significato della parola "rispetto" in generale è andato perduto, da troppo tempo. sacrificato in nome del proprio appetito sessuale, sacrificato in nome dell'impennata degli ascolti, dalla fame di vita reale di chi sta li incollato davanti al monitor in attesa di vedere il momento conclusivo.
la spettacolarizzazione delle notizie è anche colpa di chi sta li a guardare e accetta la merda che gli viene proposta. cosa si prova a vedere il vuoto negli occhi di una madre che aspettava la figlia e a cui comunicano che è stata uccisa, stuprata e che da un mese quel che resta del suo corpo è nudo e in posizione fetale. dillo a una madre che la sua stessa famiglia l'ha tradita così a fondo in nome di un mero istinto contronatura, perchè li anche l'istinto di protezione verso i cuccioli è andato a farsi fottere. ma il mostro recitava, piangeva davanti alle telecamere, per un mese intero.
e ora che tutto si è risolto e che è stato sbattuto in faccia a tutti così, l'unica cosa da chiedere è un'ultimo atto di pietà. e questa volta davvero di rispetto verso il dolore e il vuoto che per tutta la vita rimarrà in quella famiglia. avete avuto quello che volevate. adesso basta.

tra il dire e il fare

c'è di mezzo una infinita serie di sfumature e di dettagli.

c'è quel tuo dire tanto per dire, perchè poi quando è ora di fare sei perfetto sempre e solo a parole. e la coerenza tra il dire e il fare non sai cosa sia.

c'è quel tuo dire tanto per fare, che viene ucciso sul nascere, perchè se davvero volessi fare avresti già fatto senza tanto star li a nasconderti dietro un dire.

e c'è quel tuo fare, senza tanto star li a ricamare sui discorsi, senza tanti fiocchi e fiocchetti e giri inutili di aria tra i denti. quel tuo essermi accanto e basta. quel tuo prenderti cura di me senza stare a raccontarmi mille storie.

e vale più di mille parole inutili date in pasto al vento.

free of the fear and the pain

era il 1999

e c'eri tu, che sei sempre stata presente, che ho odiato e che poi sei tornata nella mia vita a complemento perfetto in totale simbiosi

e c'eri tu e li ci siamo conosciuti, e che negli anni sei diventato la mia razionalità e il mio equilibrio

e c'eri anche tu che 7 anni dopo la morte di nostro figlio sei diventato padre di nuovo, di quello che questa volta spero considererai un bambino vero, visto che il mio non lo era.

ero giovane, ed esattamente fragile come adesso.

all'inizio del baratro e ancora non lo sapevo

avevo rabbia, avevo passione, avevo sogni in cui credere e cose per cui lottare

e nulla del buio in cui ho lottato per sopravvivere subito dopo mi ha ammazzata.

però a distanza di anni il mio demone maledetto ritorna. pensavo di averlo ammazzato una volta per tutte, di esserne fuori. non è così.

ci si può liberare dalla depressione e dal panico?

mi è stato consigliato di smettere di muovermi calcolando ogni mossa per non fare male al prossimo, anche se è una mossa che un po' alla volta mi uccide e mi distrugge.

mi è stato consigliato di fare le cose per il mio bene e non per quello degli altri, perchè la mossa perfetta non esiste.

eppure ancora mi manca il respiro, ancora non riesco a muovermi per il veleno dentro che mi scorre dentro e mi paralizza senza nessuna forza o voglia o motivo per alzarmi.

un mese e mezzo paralizzata dal dolore in un letto perchè il mio corpo mi ha imposto di fermarmi ti portano ad un'autoanalisi profonda come non vorresti mai.

e scopri che ad alcuni degli ideali che avevi sei andata in culo dritta spedita come un treno, che quei sogni che avevi uno alla volta se non li hai realizzati li ammazzati e li hai fatti a pezzi con le tue mani, che nella tua vita c'è una lunga, lunghissima sequenza di errori più o meno gravi e di delusioni inflitte a chi credeva in te.

se c'è una cosa che mi manca del 1999 è la capacità di innamorarmi. la fiducia e la passione che ancora avevo verso il mondo. un po' di botte le avevo prese, è vero. ma sapevo ancora innamorarmi e perdere la testa con l'innocenza che ti fa vivere a pieno cuore quel sentimento.

ho smesso di innamorarmi. ora prima arriva la paura. ora ogni farfalla che tenta il volo nello stomaco non respira per la botta di cicatrici che ha sopra di se.

e in tutto questo realizzi che sei sempre comunque sola. le persone vanno e vengono. non puoi dare mai nulla per scontato. ti alzi una mattina e quella persona che amavi non c'è più. meglio dire ti voglio bene una volta in più piuttosto che vivere per tutto il tempo che ti resta con quelle parole che ti restano tra i denti, perchè è un rimpianto che pesa come nessun'altro.

il tempo passa, le persone attorno a te finalmente ce la fanno, raggiungono grandi traguardi, ottengono grandi successi. e io sono ancora sempre esattamente qui. una lunga colonna di fallimenti che iniziano a pesare. più il tempo passa più tutto pesa.

e ancora una volta, da sola devo capire dove punta la bussola, anche se realmente sta girando a vuoto su se stessa.

se qualcuno ha una calamita me la metta davanti e mi tiri fuori da questo vortice nero di pece e veleno e odio e dolore perchè ci sono dentro totalmente

il problema è che non c'è nessuno.

perchè siamo soli

sempre.

magie

quando semplicemente la magia di qualcosa di prezioso vissuta nel momento perfetto ti fa così male che tutto ciò che riesci a fare è stringerti da sola quasi come per spremerti e piangere veleno dal fondo del cuore.

not proud

esattamente non so quando sono morta, ma a quanto pare è successo.

penso di avere ancora il ricordo e la perfetta percezione di tutto ciò che ho provato per ogni colpo ricevuto.

solo non so quando è arrivato quello che mi ha uccisa.

non sono qualcosa che amo, non sono qualcosa di cui vado fiera.

solo un corpo che cede sotto il peso di se stesso.

sfregiata, incapace anche solo di reggermi in piedi, incapace di trovare un medico che sappia aiutarmi.

non sono qualcosa di cui vado fiera, se mi osservo dall'esterno non ho ne stima ne rispetto per me stessa, per ciò che sono.

saturazione

prima o poi

solitamente è quando meno te lo aspetti

ma arrivi al punto di saturazione

il momento in cui non contieni più l'ultima goccia

e il vaso trabocca tutto il veleno che con pazienza hai gestito e accumulato fino a quel momento.

perchè a scoparti sono capaci tutti

ma prendersi davvero cura di qualcuno è un'altra cosa

pois e puntini

e alla fine è successo quello che non avrei mai pensato possbile mesi fa

mi sei scivolato addosso

non sei più tu

non sei più quel qualcosa di mio

non ci sono più i brividi

non mi batte più il cuore

la tua assenza è la condizione abituale

il tuo vantarti di mille uscite e mille conquiste mi rimbalza addosso senza ferirmi

sei sempre tu

ma non sei più mio

e scivoli

senza lasciare nulla

l'impermanenza delle cose

le cose che cambiano

persone che vanno e vengono

che per un certo periodo sembra che senza te non possano vivere

e che poi vanno avanti,

chi va alla grande

chi non imparerà mai a essere sincero

chi non crescerà mai

chi non imparerà mai a stare al mondo

chi ancora tenta di essere la tua blanda fotocopia

io me ne sono andata per non soffocare nella ridondanza della vostra pesantezza

per non perdere tempo a ragionare sul perchè e su di voi

ho scelto il carnevale, nel bene e nel male

la leggerezza della testa fra i lustrini

indossare ogni sera una maschera diversa

considerare il sesso come uno sport salutare

e poter scegliere gli attrezzi da palestra di mio gradimento

senza supplicare

o dover dare lezioni

o essere umiliata

il che comporta però anche l'essere comunque da sola

e il male che ho dentro non cambia,

l'insoddisfazione resta sempre quella

però per una volta, stranamente

...farfalle...

poison

tristemente ridotta al ruolo di spettatrice

osservo e non vivo

contemplo foto di me stessa

valuto, soppeso

elargisco consigli

godo lo spettacolo delle vostre vite

piango nel mio angolo per le vostre gioie

rido da qui nel vedere i vostri sorrisi

rifiuto il contatto diretto e l'interazione

non c'è più niente che mi soddisfi

di ogni cosa vedo prima la parte marcia

e mi fermo a quella

ho smesso di rincorrere

voglio essere rincorsa

perchè quando vuoi davvero qualcosa o qualcuno lo prendi a ogni costo

e se io son sempre qui vorrà pur dire qualcosa

hai ragione tu, ancora una volta

ho voglia di ciabattine

è lecito esser stanchi di stare da soli

penso di meritare di poter lasciarmi andare

e mostrare il fianco sapendo che ci sarà qualcuno a baciarlo e proteggerlo

grazie per avermi spezzato il cuore

finalmente la luce riesce ad entrare

stranamente ho trovato pace

in questa palude

è la pace per aver soffocato le mie urla

e anche stanotte mi ddormenterò cullata dal veleno che mi gira nel sangue

tracce di sangue in un sistema di veleno nero e denso

libra

alla fine mette sul piatto

il veleno

l'assenza di vita sociale

la solitudine

la tristezza

l'aver perso i sogni

non c'è più magia

non c'è piu niente che faccia battere il cuore per bene

pende

non pende bene

fumar puede matar

puede

come potrebbe un sacco di altre cose

così stasera fumo

una sigaretta alla menta

spagnola

la tenevo li per le serate speciali

oggi non c'è niente di speciale

è solo un giorno infernale come gli altri

forse ancora più infernale degli altri

l'ora più buia

ma senza la certezza che domani sorgerà il sole

così metto la sigaretta fra le labbra con lentezza religiosa

e come se fosse un rituale assaporo ogni singola boccata

lentamente

e ha un sapore che non avevo mai sentito

da brava cinestesica resterò legata a questo sapore

e alla luce che c'è adesso nella stanza

e alla musica che mi sta cullando l'anima

e all'arietta fresca che entra dalla finestra

tremendamente fotografica in ogni percezione

cold mint

carta bianca e filtro d'argento

e con la stessa religiosa lentezza

lascio cadere la cenere nel diavolo al mio fianco

c'è

l'angoscia, sempre presente

il rifiuto per il mio corpo

l'odio verso la mia debolezza

l'assenza, la tua

il dolore forte nelle vene

il cuscino zuppo di lacrime anche stanotte

la mancanza di sogni da portare avanti

la paura di non farcela

una montagna di problemi che si moltiplicano

la stanchezza pesante nell'anima

un peso sempre nel cuore che non mi fa più sorridere

io

non sono forte

sono solo troppo orgogliosa per accettare di essere compatita

sono sola

e sono stanca di esserlo

sono stanca di non avere nessuno che mi abbracci mentre mi addormento

stanca di non avere nessuno che mi faccia sorridere il cuore

stanca di non potermi permettere di fermarmi o di crollare, perchè per tutti è scontato che io sia quella forte che supera sempre tutto.

stop

ho passato la vita a prender botte, farmi male, leccarmi le ferite, combattere, sanguinare ancora, piantare le unghie e i denti per avere ciò che volevo

ho realizzato tutti i sogni e tutto quello che volevo

now, bring me that orizon era diventata la linea guida. ho vissuto questi mesi trascinata per inerzia, aspettando che qualcosa di meraviglioso arrivasse per me, che ci fosse qualcosa capace di scuotermi ancora.

ho disegnato le mie lacrime su specchi pieni di vapore per ricordarmi cos'è piangere, what do you want? ...feel...

ho scelto di fermarmi, respirare, prendere un'altro ritmo

ma non mi è concesso, non ho rallentato abbastanza...

e se non ci pensi da solo, ci pensa sempre qualcun'altro a tagliarti le gomme e a non farti mai fare quello che volevi...

voglia di caldo e voglia di estate

voglia di guidare al tramonto, coi finestrini aperti e l'aria della sera che arriva ad accarezzarti la pelle

voglia di dormire con la finestra aperta e le rane e i grilli che cantano da fuori

voglia di quelle notti blu da vivere scalza senza il peso dei vestiti addosso

voglia di frutta mangiata di notte nei prati

voglia di addormentarmi al sole sotto un albero

quando mi hai chiesto cosa mi piace di te non ho saputo risponderti...

ti ho detto che è chimica, che a pelle sto bene con te, e che se continuo a tornare c'è un perchè...

poi ho capito che ciò che mi piace è che quando hai voluto me non hai chiesto, mi hai presa e basta

che quando dici o fai qualcosa rivolto a me ci metti passione, ci metti cuore...si sente, e resta. ogni volta resta sempre qualcosa di te

mi piace il tuo saper assaporare le cose e godertele fino all'ultimo piccolo morso, all'ultimo respiro, all'ultimo brivido, sempre al massimo...

conosci il significato della parola "piacere", in dare o in avere

you take care of me

e non rinunci anche se non c'è tempo, anche se non è il mio momento

mi vuoi e mi fai sentire desiderata, coccolata, ti prendi cura di me in un modo che avevo dimenticato da anni

e tutto questo insieme mi fa stare bene, tanto

tu che sei ciò che sei
che non cambierai mai
promettimi che
ci sarà sempre un posto
che tieni caldo per me

take care, they say

anche quando non puoi fermarti o non te ne viene concesso il tempo, alla fine è sempre il tuo corpo a costringerti alla sosta e alla rigenerazione. quasi in un'estrema forma di autoconservazione e istinto di sopravvivenza

take care, they say

ma io difficilmente so prendermi cura di me

so curare il mio guscio, rendo perfetto il mio involucro con mille artefizi

ma non so curare me stessa, il veleno è li da tanto e continua a fare danni su danni

e nel mio piccolo mi stupisco di come tu sappia invece prenderti cura di me, di me che mai nessuno si ferma a sfiorare così, di me che per mesi ho dimenticato cosa voleva dire abbandonarsi al piacere

take care, they say

...finché alla fine ti bacerò sul cuore, perché ti voglio,
morderò la pelle che batte sul tuo cuore, perché ti voglio,
e con il cuore tra le mie labbra tu sarai il mio, davvero,
con la mia bocca nel cuore tu sarai mio, per sempre...

...dream...

ti ho sognato stanotte

verso mattina

parlavi tenendo le tue labbra appena appoggiate alle mie

sfiorandole a ogni parola appena sussurrata

e senza preavviso a metà di una frase mi hai baciata

ed è stata elettricità in ogni goccia di sangue

e un secondo dopo mi eri addosso

mi sono svegliata e mi sono costretta a riaddormentarmi per riviverlo

e ancora la stessa scossa

mi sei rimasto addosso tutto il giorno

e ci sei ancora

fame

fame d'amore

non sesso

non meccaniche sequenze

amore

quella cosa che fa male nel sangue

che fa ridere per nulla

che fa vibrare ogni nervo in perfetto accordo

quella cosa che ho dimenticato

degna di essere concessa a chi è in grado di ricambiare

ho dimenticato come si fa ad innamorarsi

ma soprattutto

non so più come ci si sente ad essere amati

scimmiare

se un giorno

presa con l'inganno

la parte buona

che hai ucciso un pezzo alla volta

cerca di tornare a farsi viva

uccidila tu stessa

ancora una volta

con le tue stesse mani

ancora una volta

prima che faccia troppi danni in giro

ritornare consapevole di quel sottile potere

sentirsi desiderata, davvero

avere ancora il magistrale comando dello scettro

senza concedersi, mai

perchè ogni volta che ci hai provato le mazzate che hai preso te le ricordi sempre e solo tu

presa e fatta a brandelli così tanto che stenti a riconoscerti

ma anche a questo serve una corazza spessa anni di prese per il culo e mancanze di rispetto

serve perchè quando ti colpiscono ancora puoi proteggerti sotto di lei mentre metti a posto i pezzi.

ritornare a concepire i numeri

chi viene trattato come numero e crede di essere di più

chi ha tutto ma si sente numero

chi vorrebbe essere numero e non viene calcolato

e io anche stasera, in risposta a un preciso codice, ho fatto i miei numeri uccidendo quel poco di buono che era rimasto

mi copro di nero e di demoni in risposta al mondo e a ciò che subisco

il giorno in cui le cose cambieranno forse concepirò una visione nuova

voglio solo

la forza per piangere

tutto il veleno che ho dentro

in silenzio

per poi alzarmi in piedi

guardarmi alle spalle

e ridere

dal profondo del cuore

come non succede da tanto

smile...

non ho tempo per nulla

ma torno a casa e sorrido guidando con una lentezza quasi religiosa, fumando l'ultima sigaretta della giornata assaporando ogni boccata, ascoltando quel pezzo di musica così perfetto a tutto volume col finestrino aperto, anche se è gennaio e siamo sottozero, pensando ogni volta che in quel preciso momento potrei anche morire, che per quanto mi sento completa, sono 45 secondi di felicità nel fondo del cuore che mi fanno dimenticare tutto e morirei col sorriso + grande e + vero

sorrido guardando le foto dei nipoti del mio migliore amico

sorrido guardando tutta quella meraviglia messa insieme pensando che io qualcosa di così bello non lo avrò mai

sorrido trovando il mio maschietto di fiducia che dopo un mese di sfratto non ce la fa e torna a dormire sul mio letto

sorrido pensando che stanotte un po' alla volta mi ha rubato tutto lo scaldasonno e io mi sono svegliata abbracciata a un pinguino col cappotto

sorrido pensando che i soldi non danno la felicità ma ti aiutano a dimenticare per un po' il dolore

sorrido pensando che non è mail il caso di idealizzare le persone e che non puoi mai sapere quanti demoni una persona ha dentro

sorrido nel pensare alle ennesime parole date al vento raccontando la storia dell'orso. mille bei giri di aria fra i denti, per nulla

continuo a preferire i fatti

ho smesso di credere alle favole molto, molto tempo fa

desire

...oh, wanna sleep with somebody
I wanna feel the heat with somebody
yeah, wanna sleep with somebody
with somebody who loves me...

things may change

oggi ringrazio mi padre per avermi tenuta nei primi anni di vita immersa nei vinili e nella musica. non ne ero cosciente ma assorbivo, tutto.
e oggi, riascoltando i beatles, ci sento dentro una parte di me. i pink floid sono il tassello perfetto del puzzle. canto battisti e sorrido...

le cose cambiano. a fine ottobre ho chiuso il giro e non sapevo dove puntare la bussola...
il vortice attorno è notevole e gli stimoli arrivano fortissimi dappertutto...ma adesso ho voglia di cambiare rotta e di prendermi tutto quello che in questi anni non ho preso...
ho facoltà di scelta, e la esercito...eccome!

e nonostante quello che si aspetta la gente, come sempre l'unica persona che più delle altre desideri è quella che meno delle altre si concede

ma a modo mio ho imparato a trarre felicità e godere delle piccole cose...

un calice di vino, il primo della mia vita...sorseggiato piano gustando un'ottima cena assieme a te che sei ciò che di più simile a me esiste al mondo...con l'oggetto delle mie attenzioni a portata di sguardo...

eppure ancora chiudo gli occhi, e sospirando dentro di me chiedo solo

now...bring me that orizon...

21

c'è chi lo considera un libro per bambini, chi l'ha letto e non l'ha capito

e chi come me più volte all'anno lo legge, ancora, dopo anni e anni

e ogni volta trovo me stessa dentro

e ogni volta è sempre più mio

e tutta me stessa è nella storia della volpe

di lei che chiede amore, anche se sa che resterà ferita

di lei che lega persone e cose insignificanti in modo indissolubile

di lei che sa che si vede bene solo col cuore, quel cuore che prepara ad essere felice

di lei che conosce il prezzo della felicità

In quel momento apparve la volpe.

"Buon giorno", disse la volpe.
"Buon giorno", rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno.
"Sono qui", disse la voce, "sotto al melo..."
"Chi sei?" domando' il piccolo principe, "sei molto carino..."
"Sono una volpe", disse la volpe.
"Vieni a giocare con me", le propose il piccolo principe, sono così triste..."

"Non posso giocare con te", disse la volpe, "non sono addomestica".
"Ah! scusa", fece il piccolo principe.

Ma dopo un momento di riflessione soggiunse:
"Che cosa vuol dire ?"
"Non sei di queste parti, tu", disse la volpe, "che cosa cerchi?"
"Cerco gli uomini", disse il piccolo principe.

"Che cosa vuol dire ?"
"Gli uomini" disse la volpe, "hanno dei fucili e cacciano. E' molto noioso! Allevano anche delle galline. E' il loro solo interesse. Tu cerchi delle galline?"
"No", disse il piccolo principe. "Cerco degli amici. Che cosa vuol dire "?"

"E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire ..."
"Creare dei legami?"
"Certo", disse la volpe. "Tu, fino ad ora, per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l'uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo".

"Comincio a capire" disse il piccolo principe. "C'è un fiore... credo che mi abbia addomesticato..."
"E' possibile", disse la volpe. "Capita di tutto sulla Terra..."
"Oh! non e' sulla Terra", disse il piccolo principe.

La volpe sembrò perplessa:

"Su un altro pianeta?"
"Si".

"Ci sono dei cacciatori su questo pianeta?"
"No".
"Questo mi interessa. E delle galline?"
"No".

"Non c'è niente di perfetto", sospirò la volpe. Ma la volpe ritornò alla sua idea:
"La mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me. Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio perciò. Ma se tu mi addomestichi, la mia vita sarà illuminata. Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi fanno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color dell'oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai addomesticato. Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano..."

La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe:
"Per favore... addomesticami", disse.

"Volentieri", disse il piccolo principe, "ma non ho molto tempo, però. Ho da scoprire degli amici, e da conoscere molte cose".
"Non ci conoscono che le cose che si addomesticano", disse la volpe. "Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!"

"Che cosa bisogna fare?" domandò il piccolo principe.

"Bisogna essere molto pazienti", rispose la volpe. "In principio tu ti sederai un po' lontano da me, così, nell'erba. Io ti guarderò con la coda dell'occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po' più vicino..."

Il piccolo principe ritornò l'indomani.

"Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora", disse la volpe.
"Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell'ora aumenterà la mia felicità. Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore... Ci vogliono i riti".

"Che cos'e' un rito?" disse il piccolo principe.
"Anche questa è una cosa da tempo dimenticata", disse la volpe. "E' quello che fa un giorno diverso dagli altri giorni, un'ora dalle altre ore. C'è un rito, per esempio, presso i miei cacciatori. Il giovedi ballano con le ragazze del villaggio. Allora il giovedi è un giorno meraviglioso! Io mi spingo sino alla vigna. Se i cacciatori ballassero in un giorno qualsiasi, i giorni si assomiglierebbero tutti, e non avrei mai vacanza".

Così il piccolo principe addomesticò la volpe.

E quando l'ora della partenza fu vicina:
"Ah!" disse la volpe, "... piangerò".
"La colpa è tua", disse il piccolo principe, "io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi..."
"E' vero", disse la volpe.
"Ma piangerai!" disse il piccolo principe.
"E' certo", disse la volpe.
"Ma allora che ci guadagni?"

"Ci guadagno", disse la volpe, "il colore del grano".
Poi soggiunse:
"Va' a rivedere le rose. Capirai che la tua è unica al mondo. Quando ritornerai a dirmi addio, ti regalerò un segreto".

Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose.

"Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente", disse. "Nessuno vi ha addomesticato, e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre. Ma ne ho fatto il mio amico ed ora è per me unica al mondo".
E le rose erano a disagio.

"Voi siete belle, ma siete vuote", disse ancora. "Non si può morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, è piu' importante di tutte voi, perché è lei che ho innaffiata. Perché è lei che ho messa sotto la campana di vetro. Perché è lei che ho riparata col paravento. Perché su di lei ho uccisi i bruchi (salvo i due o tre per le farfalle). Perché è lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perché è la mia rosa".

E ritorno' dalla volpe.

"Addio", disse.

"Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi".
"L'essenziale e' invisibile agli occhi", ripete' il piccolo principe, per ricordarselo.

"E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante".
"E' il tempo che ho perduto per la mia rosa..." sussurrò il piccolo principe per ricordarselo.

"Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa..."
"Io sono responsabile della mia rosa..." ripetè il piccolo principe per ricordarselo.

non c'è un gran che da scrivere oggi, non c'è molto di importante da dire

ci sono vecchie canzoni e ricordi, e quel senso di fastidio che lasciano dentro

in alcuni casi le scelte vanno fatte in maniera netta, e per me è sempre stato o bianco o nero. il grigio non è contemplato

rimorsi, non rimpianti. perchè il rimorso pesa meno, il rimpianto non te lo scollerai mai di dosso.

e a modo mio il mio non volermi legare mai e non rendere conto a nessuno della mia vita è il modo che ho scelto per portare rispetto al mondo

perchè quando è stato il momento di scegliere se ferirmi o meno nessuno si è mai messo la mano sulla coscienza e tirato indietro. anzi. spesso c'è chi si è divertito a buttare sale sui tagli appena fatti

ma le cicatrici fanno corazza e guscio. l'unico che non potranno mai toglierti.

e se davvero qualcosa di dolce è rimasto è nascosto bene, sotto uno spesso strato di botte e insulti e tagli e umiliazioni e lividi e grumi di sangue e veleno che nessuno scioglie.

sta a me scegliere se spostare o meno la corazza...

...può succedere

che la distanza fra realtà diametralmente opposte sia quella di un respiro

leggero e timido a sfiorare appena il collo

lungo e intenso se cerchi di prendere tutto di me

veloce e affannato mentre la tua pelle è l'unica cosa che ho addosso

lento e ritmato mentre mi abbracci dormendo

un respiro è solo il primo, perchè se la chimica prende è un totale susseguirsi di respiri più o meno intensi, sospiri più o meno lunghi, mugolii più o meno sommessi...