milano

milano mi da sempre la stessa impressione: ogni volta che ci arrivo ho subito voglia di andare via. 

mi sa di tristezza e decadenza

mi sa di freddo e miseria

non riesco a vedere il luccichio della moda e dello spettacolo, non mi arriva l'euforia dei locali e della bella vita mondana

mi fermo agli androni dei palazzi enormi

container di persone e di storie di vite

persone insignificanti che saranno solo numeri ma che mandano avanti le macchine con cui giocano i potenti

vite senza pretese

sogni infranti o mai tirati fuori dai cassetti

rimpianti sepolti di cui non si ricorderà nessuno

com'è morire nel freddo di milano?

sul pavimento di un bagno?

cosa avrai pensato in quel momento? 

a tutto questo non so dare un senso

so che quando non hai niente per te diventa un dono magico anche quello che le persone danno per scontato tutti i giorni. 

il rispetto e un sorriso sono merce rara al giorno d'oggi.

troppa arroganza, troppa frenesia

corriamo sempre così tanto da non saperci più fermare per godere del presente

viviamo in una proiezione di quello che vorremmo nel futuro e che non raggiungiamo mai, trasformando ogni attimo automaticamente in rimpianto. dal futuro al ricordo. il presente non ci tocca, anche se ci siamo dentro in ogni momento. 

dimentichiamo sempre che nulla è dovuto, ma che tutto ciò che abbiamo è un dono.

il verbo "dovere" nella vita ha come unica certezza la morte. 

tutti dobbiamo morire

per il resto ci è stata data la facoltà di scegliere

avrai per sempre 24 anni

questo pensavo mentre tornavo a casa stanotte

e guidavo stanca sotto la pioggia per tornare a casa

5 anni fa non pioveva

ma tu a casa tua non ci sei più arrivato

la pioggia l'hai lasciata a noi

hai lasciato una november rain che non posso più sentire

hai lasciato un vuoto enorme che i ricordi non riempiono

hai lasciato il rimpianto più grande della mia vita

ti ho chiamato per uscire poche ore dopo che te ne eri andato via per sempre

non rispondevi e pensavo che come al solito avessi fatto una seratona memorabile

l'hai fatta, perchè 5 anni dopo ancora piango per quello che è successo quella notte

ogni volta che si fa festa alla grande tu non sei li con me

ma mi piace pensare che da qualche parte stai guardando giù

e con la tua birretta in mano, ridi con me

fear

la piú grande paura
qual'é la tua piú grande paura nella vita?
la solitudine
vedere che le persone che ami una alla volta se ne vanno e tu resti li
l'abbandono
dover restare da sola non per scelta mia

coccoina

faccio fatica a staccarmi
dalle cose
dalle persone
dai ricordi
odorisaporosensazioni
ho un mio modo, lento e infinito, di elaborare le situazioni
faccio fatica a smaltire i lutti
piango ancora per chi non c'è più oggi come 5 anni fa con la stessa morte dentro
mi faccio ancora condizionare da chi credevo di avere eliminato dalla mia vita
incoerenza sovrana
fragilità a palate
e come al solito tutto si sfoga dagli occhi
ma non riusciró mai a pianger fuori il veleno che mi porto dentro da sempre

gente

gente che è tua amica finchè non gli servi più

gente che ti fa la bella faccia davanti e poi dietro ti pugnala

gente falsa

gente che tradisce

gente che mente

gente ipocrita

cazzo che belle persone che incontro io...che c'ho...la calamita???

e ci riproviamo

diciamo che sono solo stata zitta un po
che quando avevo voglia di scrivere non ne avevo modo
che i malefici social da status monofrase mi stanno allenando al dono della sintesi
e che non passare di qua è una situazione di comodo perchè così posso non guardarmi allo specchio

questo c'è qui dentro:
la descrizione di ció che vedo se mi guardo allo specchio.
e non è detto che a tutti debba piacere o che tutti possano capirla.
l'ho chiamato only for me perchè è una mappa che io di sicuro so leggere.
e come pollicino ci ho lasciato le mie briciole per ritrovare il sentiero.

this party is over

e poi ci sono

quelle notti in cui ti chiedi perchè non hai una tana in giro per il mondo dove andare a rifugiarti per sparire per un po'.

quelle notti in cui non vuoi tornare a casa solo per non dover ammettere che sei da sola.

quelle notti in cui ti senti sempre di più come se fossi alla fine della festa, quando hai solo voglia di startene tranquilla accoccolata su qualcuno.

quelle notti in cui il tic tac dell'orologio è così assordante da farti impazzire.

quelle notti in cui sei commercialista della tua vita e tiri il bilancio. e scopri che non ti piace affatto il risultato